Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски.

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм «Редкое говно».

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Уступить место бабушке в метро — дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших, как на говно — бесценно.

— Я в сортах говна не разбираюсь!
— Простите, а можно мне порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям?

У меня нет кредитов.
Поэтому для меня слово «коллектор» — это просто большая труба с говном.

Накануне Нового года воспитательница спрашивает, кто кем хочет стать.
Петя:
– Я одену белый свитер и белые брюки, буду зайцем.
Маша:
– Я одену жёлтый свитер и жёлтые брюки, буду лисой.
Вовочка:
– А я одену коричневый свитер и коричневые брюки!
Воспитательница:
– Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?
– Нет! Я буду г*вном и испорчу вам весь праздник!

— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!
— Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую — черным?

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую — черным?

— Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
— Почему слепой?
— Да потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет…

Встретил утром Серегу. Вижу — не в настроении. Он:
— Жизнь — г@вно …
Я ему:
— Серега, мысли позитивнее!
В ответ он моментально выдал позитив:
— Ураа, жизнь — г@вно!

Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм «Редкое говно».

— Сегодня захожу в лифт — стены исписаны, кнопки пожжены, табаком воняет и насрано.
— Ты, как всегда, во всем видишь негатив. А где позитив?
— То есть – говна много — это позитив?!

— Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
— Потому что своего говна в Москве и так хватает…

Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.

— Ваня, прекрати жрать говно!
— А по первому каналу сказали, что это вкусно!

Сантехник из нашей управляйки каждый день или в говне, или в говно.

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

Семья геев. Разговор двух сперматозоидов:
— Надо быстрее искать яйцеклетку.
— Ну, и как же мы её найдём в этом говне?

— Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
— Потому что своего говна в Москве и так хватает…

Срочное объявление директора «Автоваза»:
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!

Приходит пациент к врачу и спрашивает у доктора:
— Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
— Ну если говна хватит, то купайтесь.

Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось говно по трубам.

— Сегодня захожу в лифт — стены исписаны, кнопки пожжены, табаком воняет и насрано.
— Ты, как всегда, во всем видишь негатив. А где позитив?
— То есть – говна много — это позитив?!

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно…

На работе есть чел, который всегда очень бодр и заряжен, но при этом пессимистичен:
— Доброе утро, коллеги! Вчера мы снова сделали хер*ю, так давайте активно приступим к делу и конечно снова сделаем хер*ю! Проект говно и это вдохновляет!
Мне кажется, он душа отечественного бизнеса.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

— А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
— Так по ТВ все передачи только для них: одно говно…

Мужик приходит к урологу.
— Укоротите мне член наполовину.
Врач смотрит на метровый орган и говорит:
— Таким хозяйством гордиться надо!
На что мужик и отвечает:
— У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает – я падаю.

Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.

— Мама, я научился считать!
— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

И говорит Баба-Яга добру молодцу:
— Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую…
— Э, бабушка, — перебил её добрый молодец. — Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.

Уступить место бабушке в метро — дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших, как на говно — бесценно.

У мужика умерла теща. Он ее отпел в церкви и выходит на улицу. Посмотрел вокруг: солнышко, тепло, ветерок, листва шумит, теща в могиле — хорошо, слов нет! Вдруг ему голубь с дерева на голову какнул. Он дерьмо с себя стряхнул, поглядел наверх: «Надо же, мама, вы уже там?!»

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.

Стоят американец и русский у ворот ада.
Привратник у них спрашивает:»В какой ад пойдете, в русский или американский?»
А те у него спрашивают:»А какая между ними разница?»
Он им отвечает:»Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна,
а в русском — по два.»
Американец говорит:»Я тогда, конечно, пойду в американский.»
А русский говорит:»Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять,
пойду в русский.»
Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется
в американском аду.
Тот отвечает:»О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен.»
А русский отвечает:»А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем
не хватило, то говно не подвезли.»

В одной семье родился мальчик. — Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и всё гости берут его на руки и радуются. — Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет. — Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался. Сердитый дед изрек:
— Министром обороны будет, смотрите, весь в дерьме, а как держится.

Беседуют два воробья. Первый:
— Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал.
Второй:
— А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал.
Летит мимо ворона:
— Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

— Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
— Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание «экспериментальные материалы» означает «из говна и палок».

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать…Анализы плохие. А кал — так полное говно!

Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось говно по трубам.

Встретил утром Серегу. Вижу — не в настроении. Он:
— Жизнь — г@вно …
Я ему:
— Серега, мысли позитивнее!
В ответ он моментально выдал позитив:
— Ураа, жизнь — г@вно!

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Два сталкера ползком пересекают периметр, первый руками вляпывается в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему рукой рот и шепчет:
— Тише, тут рядом военные!

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью — из говна?
— Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют…

Созвал царь немца, китайца и русского, сказал: кто через лужу говна проедет, тому в жены дочь отдам. Едет немец: не проехал (утонул). Едет китаец: не проехал (утонул). Едет русский на своей копейке: проехал. Царь спрашивает: в чем твой секрет? А русский говорит: говно в говне не тонет.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивлённо:
— Религиозные секты?